Postales y Cartas

A la calle del olvido fui a mudarme hace unos días, allí he decidido instalarme en un pequeño estudio que está ubicado dentro de una pequeña casa de vecinos………. Al llegar a esta casa me    pareció el sitio ideal para pasar unos días, mientras decidía    que hacer con mi vida. Llegué a la casa y sin deshacer la pequeña bolsa de equipaje, me tumbe en el suelo; No podía parar de llorar, sin querer llorar, más lloraba    y así me quedé dormida. -A penas queda luz, el día ha decidido irse a dormir y llega la noche, yo aún sin saber muy bien que hago aquí; miro a mi alrededor y es aún más bonito el pequeño estudio que la foto que anunciaban por internet. En el frigorífico, el casero ha dejado algo de comida y una botella de vino, nueces y algo dulce¡ es todo un detalle, pienso!.   Es casualidad que la calle se llame “del olvido”, me dije a mi misma porque precisamente es lo que quiero olvidar, y salir…. (No podía verbalizar, espontáneamente rompía a llorar). Se hizo larga la noche,

“De mayor quiero tener detalles” De pequeña soñaba con ser mayor, soñaba con viajar, con ser libre, soñaba con poder disponer de mucho tiempo libre para poder hacer de mi vida un “detalle”. Ahora quiero tener en mi vida detalles, detalles, iba a decir pequeños, pero no lo son, los detalles te pueden confundir como con un mosaico, es decir desde lejos los ves pequeños, pero según te acercas son enormes. Me gustan los detalles, creo que es de lo que más disfruto de aquellos detalles que te ofrece la vida y que no valoramos hasta que un buen día te despiertas y ves que no disfrutamos lo suficiente de lo cotidiano, es ahí donde encuentras los detalles, los pequeños diamantes que te ofrece la vida. Siempre digo que un buen día compré un boleto para la montaña rusa y aún sigo ahí, montada en esta atracción de sensaciones y emociones, cada día intento que no me afecte determinadas cosas, palabras o aquello que es tan sutil que se nos escapa entre las yemas de los dedos, pero ya ves s

No es el calor, es la humedad mezclada con el cansancio lo que le hace sentirse tan hastiado, encima hoy de nuevo más turista con hambre de aventura. Humberto le dice que llega tarde a la estación marítima, allí está David con un grupo numeroso de extranjeros; - de acuerdo ahora mismito salgo para allá. Acaban de llegar los últimos pasajeros de este vuelo, todos ya esperan en la estación marítima; “bienvenue” les dice Hurbano y todos contesta remercier menos María y Lucia que les dice Gracias, ese sonido no era francés, tal vez estas chicas saben hablar español, la verdad, se agradece, al instante le envuelve la marea de preguntas típicas y empieza a conversar en francés como toca durante unos días. A estos capuchinos, los monos digo, les gusta las botellas de agua, les gustan los turistas, ellos saben que se acercan la hora de la visita y de su merienda, huelen a visitantes, a bananas cortadas, Lucia se acerca a Hurbano para conocer esa relación entre primates y el hombre que é

Desde hace años estoy en la búsqueda interior, siempre me digo que tiene que haber otra forma de vivir la vida, bueno mi vida, tal vez a ti esto no interese y te invito a dejar de leer, no quiero cambiar tu mundo por un puñado de palabras. Esta mañana me topé con un cuaderno viejo-antiguo de anotaciones, no es un diario, pero si la recopilación de momentos intensos de mi día a día, no tiene fecha, pero si frases cargadas de significado, insisto para mí, pero permíteme hoy las quiero compartir con el Universo. Ahí van:                        -  Reorganizar mi vacío, no huir del vacío, inventándome actividades.                    - Este folio es tu mundo, mi mundo, aquí soy libre, aquí te invento. Tengo muchas más, pero hoy me quedo con estas dos; ¿te has preguntado alguna vez como reorganizar tu vacío? O tal vez no sabes que tienes vacío en tu corazón o puedes que no tengas, sí es así: felicidades eres una persona equilibrada emocionalmente, no necesitas de dependencia

Despedirse desde el silencio, sin que se espere, sin previo anuncio. Despedirse sin decirte adiós o hasta luego, despedirse y menos de ti. Despedirse sin contar contigo, pero teniéndote en cuenta. Un millón de veces lo he pensado y siempre me quedo Hoy es el día de la despedida, hoy era el día menos pensado para hacerlo Hoy que tú no estás para mí, ayer tampoco podías estar para mí. Y mañana, es ese futuro incierto del que tú me hablas y yo no entiendo. Sin carta de despedida, ni de agradecimiento ni tan siquiera eso En mi silencio habita el miedo a renunciar a ti, En mis dedos habitan esas ganas de tocarte y no poder, Perdida en el abismo de la mentira de cada noche abrazada a mi almohada En tu silencio me pierdo, en mi silencio te abrazo para acordarme de ti

Repasaba mis artículos en el blog, en la carpeta del ordenador y rescataba algunos antiguos, todos o casi todos hablan de las emociones, de mi manera de interpretar la vida, algunos son historias que me cuentan no todo es personal, ya ves, a veces, muchas veces me alimento de lo que observo, oigo y siento a través de las personas que conviven conmigo o sencillamente pasan por mi vida. Casi todos están llenos de un aro de esperanza y esa magia que te conecta a “todo es posible”. Pero hoy me hacía esta pregunta ¿se puede gestionar las emociones desde la mente? O desde el Ego, da igual…. Siempre hablamos que hay que hacer aquello que sientes, siempre que no hagas daño al prójimo, pero siempre lo hacemos o más bien lo decimos y se queda ahí en el aire. No sé tú, pero yo le doy mucho “cuartelillo a mi mente”, y al final o casi siempre hago lo que mi mente me dice y no lo que quería hacer o decir o simplemente sentir, es decir me autoengaño. Cuando te das cuenta que tus emociones so

"Dime sí merece la alegría de seguir con esta historia, dime sí el esperarte valdrá ese pellizco que te recorre tu cuerpo y que te hace erizarte la piel, que no sabes muy bien si eso que sientes es bueno o es la entrada a la muerte más dulce de todas las muertes" "Invítame, sedúceme con tu “dulce acento”, hazme reír tanto que me duela las tripas de tanta risa, pero dime si merece la alegría de esperar" ¡Cuánto es un tiempo! ; tal vez son unos minutos, un mes o toda una eternidad; Y cuando vengas será aún tiempo de recoger las manzanas o tal vez sea tiempo de esperar de nuevo, a otra cosecha, tal vez, todo es posible. A veces cierro los ojos y pido un deseo y ese deseo siempre me conduce a ti, siempre a ti y al abrir los ojos no estás, eres eso un deseo solo un deseo.  ¡Huele a café recién hecho, es hora de despertar! *Definición de deseo : El deseo se dice del anhelo de saciar un gusto. La agradabilidad que conmu

Iré a rondarte cuando te quedes dormido, así tendré tiempo para verte, emocionarme por última vez antes de marcharme. Esta vez lo haré sin dramas, sin traumas, sin tragedias, tan solo déjame rondarte cuando duermes, déjame acariciarte con mis manos cálidas, déjame besarte hasta gastarte los labios, déjame colarme en tu mirada, déjame ver cómo me miras, como me deseas, déjame ver el mundo a través de tu mirada, tocarme con tus manos y besarme con tus labios; déjame rondarte antes de irme. Déjame pegarme a tu piel como este viento de levante que se pega a la cara, déjame hacerte el amor por última vez, despacio sin prisa al ritmo de las olas del mar; déjame secarte tu piel mojada por el rocío de la madrugada; iré a rondarte por última vez cuando el crepúsculo del día sea vespertino y no matutino

No quiero seguir caminando sin ti…. Te echo de menos, extraño tu sonrisa, tu mirada chispeante… Me gusta tu parte soñadora, tu visión de mundo….. Me tranquilizas, me haces reír a carcajadas… Me divierte tu forma de hablar, tu vocabulario tan particular… Aprendo con facilidad cuando me invitas a mostrar curiosidad por lo nuevo… Me gusta cuidarte y caminar de puntillas por la playa, junto a tí…. Ver cómo caen del cielo estrellas desde tu mirada…. Quiero jugar contigo, viajar a lugares soñados por tí….. Me gusta sentirte cada mañana al levantarme……….. Dibujar corazones, deshojar margaritas y oír el tic-tac de mi corazón, de tu corazón cuando se acerca el niño de mis ojos, de tus ojos… Me gusta sentirte cerca, me gusta oírte dentro de mí…me gusta verme, mirarte a través de mis ojos…. Me siento libre cuando te oigo. Me gusta mirarte a los ojos, a mis ojos, siempre me gustaron tus ojos, mis ojos. Me sonroja tu arrojo, pero es que a veces ese arrojo me hace libre.

     “Clic”, apagaba la luz de la lámpara que tiene en la mesita de noche y encendía los sueños, se quedaba dormida, imaginándose historias de amor sin finales. Por la mañana al despertar sonaba otro sonido y era el de su realidad, cabizbaja pero expectante iba cada mañana al encuentro de recoger sus sueños; Hoy tampoco hubo suerte, pensó al llegar a casa, se prometió aquella noche que no iba a “encender los sueños”, estaba cansada de tanta fantasía, amaneció y salió a la calle, en la parada del metro cabizbaja le dijeron, buenos días y al alzar la vista era su sueño, perdóname anduve perdido de camino a tu casa, porque a veces me pensabas, me sentías y me dibujas y otras  pensabas que no eras merecedoras , aquí estoy , yo soy tu sueño; ella lo miró y eran tan bello que parecía el sueño de su mejor amiga.        ¿ Está la belleza en el ojo de las personas? No, está en lo profundo de nuestras mentes

La abuela murió hace muchos años, esos niños se quedaron huérfanos de abuela, sí abuela, ella era el timón del barco, el pegamento que mantenía unido ese mosaico. La abuela desde siempre trabajando en la casa de unos señores que vendían tela y género de ropa de cama, bueno y antes, no sé si se puede contar, porque era menor de edad, trabajó en aquella fonda del centro del pueblo, trabajaba haciendo camas, recogiendo los excrementos de los burros y los caballos de los forasteros que a la fonda llegaban cada noche a pernoctar. Lola solo tenía una hija Rosa, del padre de su hija poco se sabía, era casi todo un secreto de estado, a veces se decía que “era hija del pecado” y otras que su marido se alistó a la Guerra, lo sí que era verdad es que nunca estuvo, no sabe bien sí llegó a saber que tenía una hija o al menos de que color eran sus ojos, que por cierto eran negro azabache y su piel morena con una melena de pelo rizado pero no un rizo cualquiera  si  no ese por el cual las gotas

Últimamente todo el mundo habla de la zona de confort y me sorprende la verdad, parece que se instalado en el vocabulario de muchas personas, eso es bueno, pero ¿tú sabes que es la zona de confort?; Dice la Real Academia Española de la Lengua que es esto:   Bienestar o comodidad material.  No sé tú, pero yo llevo años, saliendo de zonas de confort y entrando en otras, a veces he pensado que había salido y qué va, todo lo contrario, he seguido ahí, pero en otra habitación de la zona de confort.  Dicen que nada es bueno ni nada es malo, simplemente ES pero que nosotros nos empeñamos en clasificar, cuantificar y ordenar todo por categorías, pero no, es algo que aprendamos de mayores, no ya traemos esa información en nuestros ADN. Como ya sabéis hace unos días la palabra conformarme me hizo reflexionar, tanto que tenía que averiguar dentro de mí para que llegó esta palabra a mi vida; era todo un Decreto lo que esta señora me decía “Dios, como sabe que yo me conformo pues me enví

Pero la gente no sabe de ti….(se lo robé a una canción), 11 taxis libres (también se lo robé a Andrés Suarez) Daniel sueña con ir a Europa, sueña enamorarse de Carmen de España, sensual apasionada y desinhibida , sueña con ir a Madrid y comprar un playera ( camiseta de verano, en España) del Real Madrid, sueña beber una copa de vino contemplando unos ojos llenos de brillo, una voz bonita  y mirar de reojo un buen escote y luego poder acariciar unas largas piernas desde el tobillo hasta donde se dibuja el monte de Venus, eso solo sueña, su vida está anclada , atrapada desde hace varios años, tiene una vida aburrida, nada excitante, está cansado de cuidar, está cansado de vivir para otros, nada nuevo que contar, nada nuevo que vivir, de lunes a sábado trabajando duro para que otros entienda que se puede vivir sin depender de nada; pero él cuando nadie lo ve sigue soñando, sigue triste; no comparte mucho sus emociones aunque aparentemente es un hombre equilibrado tiene una debilidad y

Uno "Las musas hoy han pasado de mí, pero no me importa, el día comenzó aun cuando tú estabas soñando conmigo, muchas horas con los ojos abiertos, soñando despierta, a veces me canso de soñar despierta otras me ayuda a seguir teniendo Fe en mis sueños, pueda que sea ocioso soñar tanto y razonar menos pero es que a veces siento que estoy despierta dentro del sueño". Dos " De nuevo hoy las musas han pasado de mí, me dispuse a escribir pero no puedo porque lo que realmente me apetece es verte; bueno he de confesar que una pequeñita musa vino y me susurro al oído que tú también le gustas, que a ella le encanta leer cuando escribo palabras inspiradas en tí"........hoy solo me conformo con hacer uso del recuerdo de ayer, sí, lees bien no del ayer" ….. Cuídate, suena a despedida,  siento que no te volveré a ver, cuidarte es lo que me gustaría y al revés. La ilusión empieza a no gustarme me llena de quimera, la esperanza (bonita palabra) pero tampoco me

Mientras disfrutaba de un café con aromas de Perú, pensaba en ti, casi siempre pienso en ti, en tus manos, en tu boca y en la calidez de tu voz, pero esta vez me distrajo la imagen de una chica joven, bien bella por fuera y muy sola al parecer; nada podía indicar que se trataba de alguien que buscaba o más bien que se había perdido.  Mi curiosidad por el ser humano, me hace observar todo lo que veo, no podía parar de mirarla, me senté a saborear mi café, corto de leche y sin azúcar, en aquel centro comercial, en aquel banco, aparentemente todo iba normal en la cafetería, familias disfrutando de un café a media mañana de un día cualquiera, pero sentía que aquella chica era especial o al menos estaba viviendo una situación diferente al resto de los clientes de aquella famosa cafetería. Me distrajo el sonido de un nuevo WhatsApp y solo pude ver la cara de estupor de la señora que tenía justo enfrente mía, la chica de la que te he hablado antes se levantó y le quitó el plato con los r

Febrero es el mes que elegí para nacer, (no sé cuántas veces las hice antes), también elegí ser mujer, nacer una tierra, en el Sur del Norte y en una familia en concreto no en una cualquiera a la cual adoro sin más. Mañana se rá el día de mi nuevo renac er. A lo largo de este caminar me he caído muchas veces y otras tantas me he vuelto a levantar, he de suponer que como cualquier hijo de vecino. He vencido al sufrimiento y la pena de la muerte de seres queridos, he reído y he llorado, estas dos cosas casi a diario. He conocido el despecho, el juicio sin medidas, la mentira, la manipulación, el dolor, la enfermedad, también conocí el abandono, la locura y mucho más. Conviví con la risa, con el amor incondicional de unos niños que solo iban de paso por mi vida, reí hasta llorar de risa con amigas-hermanas y con hermana-amiga. Tuve entre mis brazos a todos mis sobrinos, los he visto crecer, algunos de ellos han crecido a la par que yo pero me siguen llamando “tita”. Amé y dejé de

Anduve con miedo e impotencia en estos días, perdí el equilibrio natural que me proporciona la Tierra, sí, la madrugada del domingo al lunes , la madre naturaleza tembló, de hecho a ún sigue , y lo sentí en mi cabeza, en mis manos, en mis pies y sobre todo en mi corazón, es un miedo que no puedo eliminar es un miedo real, aquí el miedo es una emoción esencial para protegerme de algo que no puedo porque es inmensa y tiene una fuerza descomunal, este miedo me proporciona alerta y me ayuda entrar de nuevo en equilibrio. Dicen que soy hipersensible en todos los sentidos y también dicen que me conecto a la tierra muy rápido porque soy tierra y aire, agua y fuego los cuatros elementos y lo demuestro casi a diario. En estos días de miedo y de incertidumbre siempre recurrimos a lo mismo,” vivir más y quejarse menos”, sí eso, pero mañana seguro que nos olvidaremos, créeme. Pero sí que me ha servido para comprobar algo que observo en mí, sí quieres te lo cuento: a veces me digo que